שאלה

בתי בת 7 וחצי חודשים ועד כה אני הייתי זו שבדרך כלל מרדימה אותה וגם ניגשת אליה בלילה. כאשר אביה היה ניגש אליה היא הייתה מקבלת את נוכחותו והוא היה מצליח להרדים אותה, אבל נראה לי שזה רק בגלל שהיא הייתה קטנה ומעורפלת מהשינה. כיום, היא לא מוכנה להתנחם בזרועותיו כאשר מדובר בשינה, ולא פעם יצא שבעלי קרא לי מהמקלחת או מהסלון או שהייתי צריכה לקום בלילה ולעזור כי היא לא הייתה מוכנה להרגע איתו. זה מאוד לא ברור לי משום שבעלי, מאז שהייתה קטנה היה מעורב, והשתדל להגיע מוקדם מהעבודה כדי להיות איתה. איך אני אוכל להוריד את התלות הזו בי, ושהיא תרדם גם עם אבא שלה?

תשובה:

שלום לך,

באופן טבעי הטיפול הראשוני המרכזי מתבצע על ידי אמא כאשר לאט ובהדרגה, עם חלוף הימים, השבועות והחודשים, אבא יכול להיות מעורב בטיפול. בתך רגילה לנוכחות שלך , לטיפול שלך ועל אף שבן זוגך נוכח ומבלה זמן עם בתך, בעת הצורך בתך תפנה על מקור הישועה המוכר לה שהוא את. לעיתים רבות האמהות אף מחזקות זאת כאשר אינן מעוניינות או לא מרוצות מאופן הטיפול של האבא " תחזיק אותה בצורה הזו", "אתה לא מאכיל אותה באופן נכון", תן לי אותה, היא בוכה". גם האב מצידו יזזדרז להעיבר את הילדה לאם "קחי, היא בוכה". כך, בעצם נותר חיזוק להתנגדות לאבא או את שמתגבש ההרגל שאמא היא זו שמנחמת והיא זו שממלאת את הצרכים כאשר הם עולים.

כאשר מגיע הלילה, הפגיעות עולה, והילדה צריכה להתמסר אל השינה, בוודאי שתרגיש יותר בנוח, ותעדיף את אמא. בגיל אליו בתך הגיעה, מגיעה, לרוב, גם תקופת חרדת הנטישה והצורך באמא וההצמדות אליה אף עולה. לכן, כדי להכניס את בן הזוג למעגל ההרדמה, עשי זאת באופן הדרגתי ובהתאם לקצב של בתך. תחילה הוא יכול להמצא בסביבה השינה, בחדר של בתך, כך שהיא תרגיש ותדע שהוא שם, אך, היא תהיה רגועה ותתמסר לשינה בקלות כי אמא היא זו שמרדימה. בהמשך, יוכל האב לשיר או ללטף לחזק את הנוכחות שלו בחדר, ולכשתראו שאכן הילדה קיבלה אותו כחלק מההרדמה, תוכלו להתחלף ובן זוגך יהיה זה שירדים אותה באופן פעיל כאשר את תהיי צופיה, ותרגיעי בעת הצורך.

גם בעת שבתך בוכה, השתדלי שלא להתערב ולתת לבעלך להתמודד עם הקושי שעולה. כאשר את לוקחת אותה מידיו, כאילו אמרת לבתך המקום בו היית לא היה בטוח, אני מצילה אותך. אבא לא יודע מה הוא עושה, ואיתי תוכלי להרגע. זה מסר שמגיע בצורה לא מילולית, היות שהכוונה שלך הייתה להרגיע אותה ולעזור לבעלך.

חשוב שבעלך יהיה רגוע ויקרין בטחון ואמון בכך שהוא עושה את הדבר הנכון עבורה, הוא יודע מה לעשות. כדי להקל עליו חשוב ללמדו ו/או להראות לו במידה והוא אינו יודע או אינו בטוח מה מרגיע אותה, מהי הדרך המתאימה להרדמת הילדה, ומה ניתן לעשות כאשר היא בוכה. חשוב שיזכור לנשום ולשמור על אווירת רוגע. דבר נוסף שיקנה לבעלך את הבטחון הוא תחושת הבטחון שאת תעניקי לו. סמכי עליו. הוא האבא של בתך, היא מכירה אותו. היא בוטחת בו, וכמו שאת למדת כיצד להרגיע אותה בחודשים הראשונים לחייה, וכיצד להרדים אותה גם בן זוגך ילמד זאת ברגע שתינתן לו האפשרות, המרחב והזמן לעשות זאת.

שאלה

שלום, סיגל

בני בן שנה ועד עכשיו הקפדתי שילדי ירדם כאשר אני או בן זוגי נמצאים. גם לחופשות היינו הולכים תמיד יחד. כאשר היינו ממש חייבים אמא שלי הייתה באה לשמור עליו, אבל אז היה לילה מאוד לא פשוט, הוא לא הסכים להרדם איתה בקלות. עד שכבר נרדם שנתו הייתה קלה וברגע שאנחנו היינו מגיעים הוא היה מתעורר ונצמד אלינו. מסרב לישון. מה נוכל לעשות כדי לעזור לו שכן אנחנו כבר ממש צריכים בילוי זוגי, קצת זמן איכות שרק שלנו. מה דעתך?

תשובה:

במשך שנה שלמה לערך בנך רגיל להרדם כאשר הוריו נמצאים בסביבתו. המרחב מוכר, האווירה ידועה והוא מרגיש בטחון לישון ללא קושי. אתם מעוניינים לשנות את הסביבה הזו ולכן חשוב לעשות זאת באופן שמתאים עבורו כך שיקבל את השינוי ואפילו יגיד לכם לילה טוב כשאתם יוצאים בערב.

אז לפני שאתם משאירים את ילדכם עם בייביסיטר, סבא וסבתא או חברה שירדימו את הילד, או שיהיו שם לתת מענה במידה ויתעורר, עשו הכרות עמם. אם זו בייביסיטר שתבוא כחצי שעה ואפילו שעה לפני המועד כדי שתשחק עמו, שיכיר אותה, את קולה, את תווי פניה. אם יתעורר במהלך הלילה, ופניה יופיעו במקום פניכם, מידת ההפתעה תופחת משום שהוא כבר מכיר אותה קודם (כמובן, שעדיף שזו תהייה בייביסטר קבועה, שבמהלך הזמן ילדכם יצור איתה קשר וירגיש בטוח ורגוע עמה). אם אלו סבא וסבתא או חברה או כל דמות שהילד כבר מכיר קודם לכן, ניתן לדלג על שלב ההכרות אך, כן שיקפידו להגיע מוקדם מספיק כדי שהילד יפנים את נוכחותם ויעבד את השינוי שהולך לקרות עם יציאתכם מהבית.

ילדכם רגיל לאופן הרדמה מסויים. לשיר מסויים, לתנוחה מסויימת, ולכן, חשוב לעדכן את הדמות שנשארת עם הילד בכל פרט שנראה לכם חשוב כדי לתת לילד נקודת אחיזה בדבר מוכר. איך לשים את השמיכה שלו, איזה מוצץ הוא מעדיף, איך להרגיע אותו, כיצד מרדימים אותו.  במקביל לכך, לתת לאותה דמות את האופציה להרדים בדרך אחרת שנראית לה, היות שבכל זאת לא מדובר בכם, וזאת ללא חשש שהילד יתקלקל בגלל שהרדימו אותו בצורה אחרת.

דבר נוסף, כאשר החלטתם שזהו. זה קורה. ואתם יוצאים, אנא השתדלו להיות מרוכזים בבילוי ולא בדאגה למה שקורה בבית. היו שלמים בהחלטתכם עד כמה שניתן, והשאירו את החששות בצד. אולי זה נשמע מוזר, אך ילדכם חש אתכם, הוא הרי צמוד אליכם כבר שנה. הוא ירגיש אם הסביבה בטוחה או מסוכנת, אם אפשר לסמוך על הדמות שבאה לשמור עליו או שלו. האווירה היא זו שתקבע את זמן ההרדמה, את ההתעורריות שלו, וגם את הזמן שיקח לו להרגע לאחר הפרידה מכם בערב ולהתרכז בפעילות המהנה עם מי שתשמור או ישמור עליו (זאת במידה והלכתם לפני שהוא נרדם).

נקודה נוספת שיש לציין היא שהבילויים וההשארות של ילדכם עם דמות אחרת תהיה במידה כדי שילדכם לא יתחיל להרגיש חסר או אף תחושת נטישה. בהמשך הזמן תוכלו להגביר את תדירות הבילויים (שוב, במידה), אך, כעת, ומכיוון שילדכם אינו רגיל לכך, התחילו בבילוי אחד. ראו את תגובתו ולפי זאת המשיכו הלאה. מצאו את האיזון. למשל, אחת לשבועיים, ל-3 שבועות, לחודש, בהתאם לילדכם, לקבלה שלו וההכרות שלו עם הדמות שבאה לשמור עליו, ובהתאם לתגובות שלו לאחר מכן.

ביום בו החלטתם שאתם יוצאים, וודאו שיש לילדכם מספיק זמן איכות עמכם, שירגיש אתכם, שימלא את החסר מהיום שלו בגן. כמו כן, היו מוכנים לכך, שבמהלך הלילה ייתכן ויהיו קשיים שיעלו, מכיוון שהוא לא רגיל לשינוי. תחושת הבטחון והרוגע שתעניקו לו בזמני התעוררויות אלו, הם אלו שיראו לו שהשינוי שהוא חווה הוא בסדר והגם שמישהי אחרת טיפלה ושמרה עליו עדיין ההורים כאן, ואפשר לחזור לישון. הכל בסדר.

תבלו ותהנו בנעימים. למדע נוסף אתם מוזמנים לעבור על מגוון התכנים בנושא הדרכה הורית המוצעים באתר, או ליצור קשר ולהיעזר באחד מאנשי המקצוע שלנו.

אנו מביאים עבורכם את המידע כחלק ממערכת ידע לשיפור התפקוד ההורי. עידן ההורות הינה מכללה ורשת בינלאומית, המתמחה בייעוץ, אימון הורים, הדרכת הורים והנחייה להורים לסוגיהם: ליווי לאחר לידה, הורות ראשונית, ייעוץ שינההדרכת הורים לגיל הרך והתמחות בהפרעות קשב וריכוז.